为什么说“聊得来”是个很高的择偶要求，它的底层逻辑是什么？

本篇文章仅代表我的个人观点，来源于我多年工作经验中对接触到的人和事的观察，并非科研文章。泱泱大国，14亿多的人口，没有任何一个理论可以适用于所有人。仅以此文章希望能给你对于“聊得来”这件事，有更多的思考和感悟，仅此而已。

很多来找我咨询的人，对另一半的人都会有一个“聊得来”的要求。“聊得来”，在很多人的择偶观念中是一个非常重要的因素。尤其是在一段长期关系里，如果让一个人整天对着一块木头，估计可能很多人都难以接受。但是，在和不同来访的沟通中我发现，有的人会把“聊得来”明确提出要求，为了方便表述，我把这类人称为“A类人”；而有的人却没有把“聊得来”当一个很重要的要求提出来，虽然她们也需要，但是两者的需要程度却是不同的，我把这类人称为“B类人”。

接着，我又发现“A类人”经常会和我吐槽，和异性聊不来；而“B类人”却很少和我吐槽，和异性聊不来。接着，我又发现和我吐槽的“A类人”，她们所给我的聊天记录来看，其实大多数的异性都很正常，只是这些异性无法get到“A类人”的点，紧接着“A类人”就会产生愤怒的情绪。

而少有的“B类人”给我的聊天记录我来看，这些异性的确很奇葩，很极品。紧接着，我就开始思考，为什么会造成两者完全不同的感受。然后，我就发现了为什么说“聊得来”是一个很高的要求，它的底层逻辑到底是什么？这其中不可否认的一点就是，如果两个人的经历非常的相似，那么他们在同一件事上就很容易“聊得来”。但是，绝大部分人可能都没有过一些稀有的经历，大部分人也都是普通人，所以如果一个人的经历非常的稀有，那么可能在这件事上“聊得来”的人就越少。

言归正传，对于绝大部分普通人来说，“聊得来”其实是个能力问题，它的意思就是：当你的聊天水平，处于平均水平之上的时候，你会发现，你会和大部分人都能聊的来，除非遇见极少数奇葩极品。

那么，当你都可以和大部分人都“聊得来”的时候，你就不太会把“聊得来”当成一个择偶标准；但是，当你只有和少部分人“聊得来”的时候，你就会把“聊得来”当成一个择偶标准，你需要别人能get到你的点，如果对方get不到，你就会愤怒，这里就会有一个“需求认同”的问题，这点我们放在后面讲。而“聊得来”的底层逻辑核心，我认为就是3点：原生家庭和谐（内心的缺失）、心智模式成熟（理解、沟通、不情绪化等等）、个人观念符合大众审美水平（价值观、人生观、消费观、事业观等等）

当你的人生阅历，社会地位，人生经验越往上走，你就越能体会在自己层次之下的人的需要和想法，也就越能和他/她“聊的来”。我举个例子来说，

我身边的一个朋友，年入1000万+，他每年过年都会回家和发小，同学聚餐，他和这些发小聚餐的时候，从来不会聊自己的公司，自己收入多少，去过哪些国外，商业逻辑等等。他只和发小聊家里长家里短，房价，生活费等等这些非常朴实的东西，而且他每次都主动买单，对他来说虽然没多少钱。但是，他的这些发小和同学都觉得，自己和他很能“聊得来”。而我的朋友却不在意自己是否能他们“聊得来”，而且他和这些发小在一起喝酒聚餐，自己也的确很开心，因为这个过程也依然满足了我朋友内心的一些的需要。

但是，我朋友的那帮发小，同学之间的内斗和攀比之风还比较严重，他们却都很喜欢和我的那帮朋友聊天。也许有人要说，这只是朋友，并不是伴侣，不是一个对等的比较，他并不需要和同学过一辈子，只是表交往。而我认为，这个逻辑依然是对等的比较。首先，我就见过很多男人并不会和老婆聊自己的事业，但是却会在生活和玩的其他方面都能“聊得来”，人生不仅仅只有事业，人生也不可能找到一个在任何一方面都和自己“聊得来”的伴侣。也许这个男人和老婆在自己的事业上能“聊得来”，但却在生活和玩上面聊不来。而且层次越高的人，越会知道自己要什么，越清楚自己需要拿“聊得来”去交换什么，而这样的行为也并不会让他感到委屈自己。

两人聊不来并非一定是聊天内容上聊不来，也可能是聊天意愿、目的、自身价值、能力等等。比如，有的人觉得和对方聊不来，可能是看不上对方价值，导致的聊天意愿很低。这类问题我不认为是聊不来，我更觉得是没有动力聊。再回到我那个朋友的案例，他和发小就只聊过往的趣事和家长里短房价之类；他可以和同事或者事业上有帮助的人聊事业前景投资选择；和好基友就聊聊女人和感情；和老婆就聊聊孩子，生活，旅游等等。这些不同的群体会满足他不同的需求，但并没有哪一个可以满足他的全部需求。

我的观察中发现，只要一个人处于我上面说的3个底层逻辑的大众审美水平，那么他/她在长期的婚姻感情经历中，相处个5,6年，用心去了解对方的思维方式，喜好和价值观，通常对对方都能有一个很好的了解，也就会创造出所谓的心有灵犀。

反过来说，聊不来的话，要不然就是一开始选错了人，明明不合适的两个人硬扯在一起。而“A类人”所说的“聊得来”，我的理解来看，某种意义上来说是一种寻求认同，而没有get到点就愤怒，也是因为“A类人”觉得对方不认同自己，这就或许是原生家庭成长中的某种内心缺失。也许有的人要说，又是原生家庭的锅。但其实我对于原生家庭的理解是，虽然原生家庭决定了一个人的过去，但却无法决定一个人的未来。我们每一个人的内心中，都有潜力创造出丰富的内在资源来改写自己的人生。

寻求认同是每一个人内心中都会有的需要，但是过度的寻求认同，就会变成能力不足的“A类人”，他们对“聊得来”就会非常的看重。“A类人”会觉得聊不来，就很愤怒。而“B类人”和“A类人”的区别就在于，“B类人”聊不来也不会愤怒，他们不会期待对方要和自己每一个点都“聊的来”，如果这个点聊不来，那就聊聊别的能聊的来人。就像我上面说的那样，一定能和对方在工作，家庭或吃喝玩乐上找到可以“聊的来”的点。

“B类人”可以把聊不来的程度区分出来，不会像“A类人”非黑即白的思维，“B类人”会把程度分为“诋毁→聊不来但可以接纳→聊的来”，而大多数人和人的差异是可以被接纳的，这个世界上也绝不存在没有差异的人。

在中间接纳的程度上，我认为更重要的是“自我认同”的问题，A类人或许正是因为缺乏了自我认同，所以他/她们才会对“聊不来”感受到愤怒。

我写在网上的文章，一样会收到有些骂我的评论，但我并不会因此感到愤怒，因为我并不需要所有人都认同我，我的内心具备了充分的自我认同。我可以接受他人的观点和我不同，我也并不会想要去说服所有人认同我的观点。所以我发现，我在生活中，能和绝大多数人都“聊得来”，而“聊得来”也不会是我非常看重的择偶标准，但却会成为我筛选“奇葩和极品”的一种手段。

所以，最后再回到文章贯穿的主旨，我认为在长期关系中，“聊得来”重要，但“聊得来”更是一个自身的综合能力问题。

真正的聊天高手，都是怎样说话的？

文夏穆

知乎上有个问题：

“怎样才叫说话有水平？”

点赞最高的回答是：“99%的人会教你先倾听，然后组织逻辑，再去说服听众。”

倾听的重要性早已不言而喻。

但做到了倾听之后，怎样才能让说出的话具有说服力呢？

会说话的人，善用表演辅助表达

乔布斯在苹果发布会上经常会用表演来为自己加分。

在推出OS X系统以后，乔布斯专门为OS 9系统开了一场追悼会式的发布会。他在现场为躺在水晶棺里的OS 9系统献了一朵红玫瑰，还深情地念了悼词。

这就是很典型的表演型表达，这样做无疑会让观众印象变得深刻。

还有一次发布会上，乔布斯这样说：“我一直很好奇牛仔裤的口袋是干什么用的，现在知道了。”然后，他就从牛仔裤的口袋里掏出了小巧的iPod nano。

这样的一个肢体动作，不但介绍了新产品，还让观众了解到了牛仔裤的新用途。

有人说，乔布斯的产品发布会就像科技界的摇滚巨星演唱会。想必主要功劳还是要归于乔布斯精彩的表达。

一般而言，要想让你的表达更吸引人，往往不能只是简单地一说，而是要借助表演来强化信息，进而达到影响听者的目的。

当然，表演的形式有很多类型，例如一个眼神、一种语调，一个手势，甚至于一连串的肢体动作。

借助你擅长的表达形式，就能为你说的话加分。

会说话的人，懂得听懂的意义

高级营销顾问孙路弘曾分享过一个真实的案例：

家用电脑刚刚进入中国时，他当时在一家电脑公司辅导售后电话服务。有一次，一位用户打来电话，说他上不了网了，问是怎么情况。客服按照流程问用户：“猫”正常吗，接着又让客户找“我的电脑”。由于对方根本不明白这两个术语，结果导致整个沟通就是鸡同鸭讲。

事实上，这样的案例身边比比皆是，毕竟生活中很多矛盾和误会有时难以避免。

可是，当矛盾和误会发生时，如何解释才是最见一个人沟通能力的地方。

说起方法其实也很简单。

想要让你的解释发挥正面作用，你要先学会听懂，其次是让对方听懂自己。

就比如上面案例中，客户后来就用提问来核实对方是否听懂“我现在在说的是屏幕上的东西，您把鼠标往左下角挪，有一个开始键，看见了吗？”直到确认用户正确地找到了，这样才算顺利完成一次解释。

相互听懂是交流的前提，也是凸显沟通能力的关键。

会说话的人，懂得理解彼此的感受

有一则笑话：

有位爷爷发现奶奶越来越少跟自己聊天，担心奶奶年纪大、耳朵聋了。

于是，就决定突然回家测试一下奶奶的听力。

他用钥匙打开门，用力关上门，看见奶奶在厨房煮饭的背影。

爷爷心中一惊，认为奶奶果然连自己关门声都听不见了，连招呼都不打一声。

爷爷就大声地喊：“我回来了！”奶奶没有回应他。

爷爷走到客厅，又更大声喊：“我回来了！”奶奶还是没有回应。

爷爷很着急，快步走到厨房，对着奶奶的耳朵大喊：“你聋了吗？”

奶奶转过脸来，对着爷爷大吼：“聋的是你！从你开门进来，我已经大声应你三次啦！”

在说话的时候，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。

这个笑话就暗示了这一点。

之所以会出现这种情况，是因为我们缺乏同理心。

当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下对方的历练或智商，是否真的听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？

会说话的人，更善于运用同理心，体会他人的感受。

说话之道想要达到比较高级的境界，就需要尝试去了解别人如何看待事物，对比自己是怎么看待的，从而最大限度的理解彼此。

说话是世界上最简单的事，动嘴就行；说话也是世界上最难的事，如果方式不对，轻则事倍功半，重则一出口成千古恨。

《沟通的艺术》一书作者指出：“沟通能力是可以后天学习的。”

也就是说，无论你现在是否做到了上述的3个方面，但只要你认真学习，任何人都可以训练出卓越的沟通能力。

共勉。

作者：夏穆，精读主创，新媒体工作者。本文首发于精读微信公号（ID：jingdu999）。

今日 话题

不会聊天给你带来过哪些麻烦？

一起来聊聊吧

编辑：末日之日

本期责编：虢雪

说话逻辑语无伦次，如何培养说话的逻辑性？

要想自己的语言表述有逻辑性，更流畅。肯定需要更多的练习，就是日常生活中注意这方面的东西。说话的时候就注意逻辑性，保持自己语言的流畅度，这样的话，经过练习，在心里慢慢就习惯了，你的语言，自然而然就带有一种逻辑性和顺畅性。

如何聊天的，学会早就脱单了，微信上追女生聊天记录

追求女生的时候聊天没话题是很多兄弟常见的问题。

男人是视觉动物，女人是听觉动物。女生天生喜欢口才好，嘴甜的男生。

如果你不能在聊天中洞悉她的需求聊她感兴趣的话题，并在聊天中让你们之间的话题源源不断。你即使好不容易千辛万苦追到了，女生也会因为你很无聊而离开你。

大多数兄弟会去纠结聊天的话题，是因为话题是有逻辑性的，有迹可循方便延伸。

但是会有一个非常大的弊端，如果你跟女生聊逻辑，即便这个女生对你有意思，最后你也会把她聊死。

有逻辑，有迹可循，也就意味着没有惊喜。没有惊喜，女生又怎么会有情绪，怎么可能会有兴趣跟你聊下去呢？

我们聊到这里，有的兄弟就着急了，导师，可我不知道怎么和女生聊出情绪啊！

在这里，我给大家分享几个聊天秘诀，帮助大家快速去提升：

一、以自己为开场白

多聊你自己，女生不喜欢男人总问自己的问题，像查户口一样，多聊你自己的事情才能吸引到女生，多把第一人称的你改成我。

把“你在干嘛”改成“我刚健身完，热血沸腾”。

男生：好几天没去健身房，感觉都胖了一圈

女生：哎呀，我最近也胖了，这几天一定要控制控制，争取瘦到90

男生：我最近也在控制饮食

女生：对于这种喜欢吃还长肉的，我想哭

男生：同是天涯沦落人

女生：等我瘦到90斤的时候，一定要出去大吃一圈，回来再继续减

男生：记得带上我，要胖也得拉个垫背的

女生：哈哈，好哇

主动给女生分享关于我们的事儿“我最近也在控制饮食”侧面告诉女生我们是一个对自己有标准的男人，对自己有要求，从而增加对女生的吸引。

而且你也可以分享你的经历、你的故事、身边朋友或者是你听到过的故事，总之，主动提供谈资让女生接下去。而且在聊天前期，男生应该承担话题的90%以上的内容，因为这是你吸引力的来源。

女生只会喜欢能调动她情绪的男生，这也是为什么女生都喜欢坏小子的原因，撩妹是有技巧的，否则女生跟你聊天只会回你“嗯”，“哈哈”，这类的词语，我以前也是经常被女生这样回复，后来看了一本撩妹的电子书--诸葛恋爱攻心秘术，才懂了很多把妹方法技巧。现在我一周内可以带回家2个女生，真的很开心，建议兄弟们都去学习改变下自己，诸葛恋爱攻心秘术，网上查查就有电子书的，也不用花钱就能看到。

二、以她为开场白

如果女生最关心的话题，还是她自己本身。如果你一位的过渡自嗨，也女生会感觉没有参与度，女生会感觉关我什么事儿，所以话题要与女生相关，让女生积极的参与，这样才能够产生互动。

男生：看你照片觉得挺小的

女生：美颜效果

男生：哈哈，那还不得底子好才行

女生：谢谢夸奖

男生：哈哈，一句谢谢就想打发我

女生：那小哥哥还想如何呢

男生：还以为有辣条呢

女生：小哥哥喜欢吃辣条啊

男生：哈哈，最近都不敢吃了，不然健身房都拯救不了我了

从女生的身上开启话题“看你照片觉得挺小的”因为聊的是女生自己的话题，所以女生的注意力会很集中。

通过“一句谢谢就想打发我”跟女生展开互动，进而展开舒适愉快的聊天。

记住，聊天最好的话题就是围绕着你和她之间。话题进行来回切换，那么你们之间自然而然就避免了尬聊，自然而然能够聊的很愉快。