日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子收藏六十条

日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子【篇一】

1.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

2.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

3.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

4.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

5.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

6.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

7.你连我都不品，品什么?品如吗？

8.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

9.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

10.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

11.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

12.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

13.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

14.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

15.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

16.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

17.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

18.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

19.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

20.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子【篇二】

21.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

22.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

23.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

24.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

25.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

26.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

27.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

28.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

29.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

30.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

31.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

32.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

33.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

34.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

35.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

36.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

37.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

38.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

39.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

40.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子【篇三】

41.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

42.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

43.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

44.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

45.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

46.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

47.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

48.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

49.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

50.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

51.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

52.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

54.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

55.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

56.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

57.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

58.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

59.连我都不理，你理什么，理发店吗?

60.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

经典冷笑话短信

下面这些搞笑冷笑话，你看看吧，关注一下我，让你每天开心，快乐每一天！

1.经典工地搬砖糗事大全，我是给工地拉砖的公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀?”大哥：“我就一司机!”小妹：“你一司机咋那么有钱啊?”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的!”

2.天天一笑笑网，女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。

3.经典换对象笑话，老妈说找对象要找个漂亮的，大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……

4.吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃，特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！

5.男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？半分钟后她回：你很在乎这个吗？那分手吧。。

6.昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！” 我：“吃得了吃得了。” 他斩钉截铁说：“你是吃不了的！” 我也强硬的回复：“我能吃。” 同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！” 我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

7.昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

8.化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？” 同桌抢答道：“看哪个能包饺子。” 老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？” 还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

9.一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。

小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世界里 踩一脚+道歉=一个棒棒糖，你就认了吧！

幽默的冷笑话段子精选

幽默的冷笑话段子大受欢迎，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默的冷笑话段子》，欢迎观看!

幽默的冷笑话段子(热门篇)

1. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...

2. 楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音!接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅!我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了!

3. “皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”

4. 和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男?那二货随即答到：挖坑容易，裁树难!裁上了能活更难...。

5. 今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句，怎么会呢?我.....

6. 有的人那，撸了一管之后把全部的动作片都删了，还下定决心表示这是最后一次，以后再也不撸了。可是过了几天受不了，又满世界的找快播，有木有?

7. lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”

8. 菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”

9. 一朋友跟我说笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”

10. 新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼?新娘正言道：叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则：要你过硬，大门随时为你敞开;本原则：党指挥枪;了我党就不能入别的党;要入党前干劲十足，入党后疲沓松懈;月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。

11. 一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样?”小姑娘答：“长的不行!”小姑娘问老女人：“你老公怎么样?”老女人自豪的说：“长的不行!”

12. 刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着W的车，穿着几千的衣服，用着I我天天电动车，一年四季外衣，用着淘汰的I有比我惨的吗?神回复：你日着开着万的车，穿着几千块衣服，手拿I女人，还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!

幽默的冷笑话段子(经典篇)

1. 今天同学问：为什么女生来那个都很暴躁?我说：你又死了一个孩子你能不生气吗?

2. 半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹?你行啊?女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……

3. 本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”

4. 讲一个同学的...某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”

5. 饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣!我要吃!”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了!!!我(_)

6. 莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说：莫言刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得诺贝尔文学奖，奖金为万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为......

7. 昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...

8. 本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

9. “有人建议延迟退休，男人退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了："孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班!"

10. 我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了!

11. 在浴室呼叫：“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟，对着我很委婉的笑着，我一指中间说：”胸最大的那个兄弟，还是你来吧!哎，有时候劣根真不好改呀!

12. 有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!

幽默的冷笑话段子(精选篇)

1. 半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

2. 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的 作文 题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

3. lz朋友宾馆前台一枚，听她讲的。有日一男一女退房，查房时楼上报说消费了一个保健品，大家懂得。然后，女的问，保健品是什么，得到解释后，两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻，内彪悍女从包里甩出一盒BYT说，我他妈这里一盒我不用，我用你的?结果，宾馆方战败。

4. 一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”

5. 醉酒女：“我们俩谁甜?”冯巩：”你甜!”老婆怒道：“她甜?”冯巩：“她糖尿病。”

6. 家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。

7. 说一真事!哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的!新郎直接回了句：我是你爹!(关心超好，经常互喷，习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈!我饿了，我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了!

8. 家人围着的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗?”

9. 有一大学女 毕业 生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊?”教授：“这个，我们日后再说吧!”

10. 一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊?”先生：“很多数不过来!”记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”先生：“你说那一个啊?”记者;“...”

11. "男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"

12. 寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的?