你见过最搞笑的聊天记录是什么？

分享两个非常现实的 搞笑 的聊天记录：

1.问女生一个很现实的问题：如果男生没房没车也没有存款，你还愿意陪他一起奋斗吗？

大部分女生会回答：不会。

这个问题非常现实，物欲横流的 社会 ，爱情被折腾折磨的体无完肤了，很多人都是因为爱而不愿放弃，可因为物质让爱举步维艰。

某女生回答，我是不会嫁给他的，贫贱夫妻百事哀，结婚以后柴米油盐酱醋茶，父母生病都是钱，还有就是养娃也需要钱。

只有小部分女生会弱弱表示：可以。但前提是，等他有房有车后，不会抛弃自己。我想，那些愿意陪你一起吃苦的女生，一定很爱你。

你以为她介意的是你没有房，其实，她担心的是和你之间没有未来。

2.你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？

关于这个问题的讨论好像从来就没有结束过，也一直没有一个官方的正解。

因为它太难回答了！几乎所有的男人听到这个问题，第一反应肯定是救妈妈。但这是个不能说出口的答案，因为女朋友肯定会炸，还得找个合适的表达方式让女友接受。

这里给你个标准答案：

百善孝为先，母亲把自己带到这个世上。肯定是先救自己的母亲，至于老婆因为我深爱着你，所以如果我救不了你，我也陪你一起沉下去，因为没有了你，我一个人也不会独活。你认同这种答案吗，欢迎评论。

我还真见过最 搞笑 的聊天儿记录。说在超市工作的爸爸，给工作繁忙的儿子发微信，聊天儿记录让我笑到了肚子疼。

爸爸: 一个老爷爷在超市算不过账了，你帮算算。

儿子: 行，你说你算啥？

爸爸:老爷爷就是脑子转不过来弯儿，原地不动的算。

儿子: 你到底算啥？

爸爸: 老爷爷掰手指头都掰几十遍了。

儿子: 说，你到底算啥？

爸爸: 老爷爷把鞋脱了，脚趾都用上了。

儿子: 爸，我忙，你到底算啥？

爸爸: 你忙，回家再算吧。

儿子: 你现在不算啥，回家算啥？

爸爸: 我算老大！

愚人节，自己的女闺女向自己表白，明明知道是假，但自己犯贱又信。大清早，口含一玫瑰花，骑个破摩托，跑到人家楼下，乱喊乱叫，一开口，媳妇我来接你了，昨晚你要的花我也买了。一叫他爸出来了，开口闭口叫老丈人，差点被打死了，好在自己聪明，才免了皮肉之苦。没想到他爸说：“我没意见，只要我门闺女同意，你可以带她走。我知道你小子不错，我闺女跟你不会苦的，虽然你总是油嘴滑舌，但你人品不错，她只要同意，明天你上门提亲，挑个好日子你们结婚。她跟你，我也放心”

没想到会这样，好在她没同意，但她拒绝的动作和反应，透露了她喜欢我，她害羞的跑回了自己的房间。

没想到我这一闹，惨了现在全村都认为我和她有什么不可告人的秘密。一见面，就问我，你们俩打算什么时候结婚，到时告诉我，一定喝你俩的喜酒。害得我现在，看见熟人，二话不说拔跑就跑。

其实想她也不错，只是自己现在……不行我得更在努力，明年肯上门提亲，娶你过门，我自己再苦，也不能苦了你，等我，只要一年，一年后我肯娶你，等我啊！

1.廖同学，明天来我办公室一趟

2.一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这 车是偷的?

大爷答 : 你他妈的一上车，车就自动报警了。

警察问 : 咋报的 ?

大爷答 : 请注意，盗车 ! 请注意，盗车 !

贼眼含热泪望着天空说 : 没文化太可怕了！

3.教你们看电视如何区分妖精和妖怪！

4.以后听到看到“多一点”这个词要圈起来，要考的。

妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直打 游戏 ，但还是考了94分，你考了多 少？”

小强：“我考了比他多一点。”

妈妈：“95分啊？真看不出来呀”

小强：“不是，是9.4分。”

5.回家跪地板了吧

6.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“很高兴为您服务”

我说：“你高兴的太早了”

然后........................

你见过最 搞笑 的聊天记录是什么？

从前有位富人，因人缘很差在当地百姓中无人答理！他整天闭门在家闷々不乐。有一天他突有奇想，想让当地百姓尊重他，他就手托一个金元宝，腰缠钱贯。窜街叫喊，让人喊他大爷！游了一整天也无人答理。这时迎面走来一位农夫老者，他当靣栏下并非要老者喊他大爷！老者问为什么？富人说:因为我比你有钱！老者说有钱是你的与我无关！那位富人接着说，我可给你钱，这些钱都是你的！那老者接过钱后仍不作声，那富人脑羞承怒并大声吼道，你收了我的钱为何不叫呢？那老者伸了伸腰并说到，你应该喊我大爷！为什么？老者说因为我现在有钱啦！而你确没有啦！

亲妈的聊天记录，我朋友都说我妈生我是用来 搞笑 的，肚子疼

不说别的，我一朋友是吧，和我打完 游戏 ，打开QQ，他说他当时不管三七二十一直接想对我吐槽，因为他说话不干净，十句九句带脏，刚骂完，心情大好，好了，仔细一看，卧槽这是家长群，当时校领导在检查群刚好遇到

我和朋友打了一架。我:对不起。朋友:应该是我对不起。然后我们又打了一架

经典茶叶款来临，别错过哦，

搞笑 情侣聊天，都是人才。

大学生和父母的聊天记录走红，全家都是段子手，看完捧腹大笑

与西方的父母相比，中国的父母习惯了用含蓄的方式表达对孩子的爱意。一直以来，父母和孩子之间的沟通都是一个难题。父母觉得自己是在好意关心孩子，可孩子却觉得父母实在太罗嗦了。随着孩子年龄的增长，双方越来越缺乏共同语言。

特别是在孩子读初中高中的阶段，孩子处于叛逆期，父母又和孩子存在代沟，双方的沟通陷入了谷期。不过，当孩子进入大学之后，他们会懂得体谅父母对他们的关爱，双方又会开始互相沟通，不过，大学生和父母之间的有些微信沟通记录，让旁人看了，真是忍不住捧腹大笑。

一、别想拍马屁讨要生活费

当代大学生，赚钱能力弱，花钱能力强。老父亲老母亲早已看透了自己的孩子，当孩子发来“爸爸，我好想你”这几个字时，有一位父亲并没有出现意料中的感动，反而回复了一句：没到月底，请别想我！这位父亲只差明说一句：别想用拍马屁的方式提前讨要生活费！

二、你是不可能谈恋爱的

现在许多父母都非常开明，特别支持孩子在大学期间谈恋爱。不过，当有的学生告知父母自己谈恋爱了，父亲的第一个反应居然是：你是怎样我们还是清楚的，怎么可能找到女朋友？老妈的反应更直接：想要生活费就直说，干嘛找这么一个明显在撒谎的借口。

三、不想和你说话，只想敷衍你

表情包是当下年轻人中流行的一种交流方式。为了和孩子打成一片，不少父母也学着用表情包和孩子对话。有些好玩的父母，用起 时尚 的表情包，简直溜到飞起。一位同学回复妈妈，说自己一会儿就回去了，还以为会收到妈妈的热烈欢迎，没想到妈妈甩给他的是一张无比敷衍的表情包：别过来，你这丑东西。

四、抓的就是你

上面几个孩子看到父母的回复，还只是欲哭无泪，下面这个女孩，恐怕是要被爸爸的回复吓得瑟瑟发抖了。原本父女俩的对话还算温馨体贴。女儿问候爸爸新年快乐，这位爸爸回复说还在巡逻执勤。女儿便贴心表示那自己放个烟花给爸爸看看，没想到爸爸下一秒冷冷回复：我们就是在抓放烟花的。

有些父母的回复中规中矩，有些父母的回复 搞笑 活泼，也有些父母不停地给子女转发一些网上的链接。不管是哪一种沟通方式，父母都是希望能够和孩子无障碍地沟通，都是对孩子的关心担忧。

已经长大的我们，要怎样做才能让父母放心呢？

1、重视实际行动

不少同学眼高手低，既不愿意放下架子去尝试一些看起来比较接地气的事情，又没有能力去做一些高水平的事情。父母担心她，劝说他脚踏实地，他反而不屑一顾，总是幻想自己将来能够大展宏图。其实，比起一味设想将来如何如何，还不如当下就用实际行动证明自己的实力。

2、增添履历成绩

大学毕业时，许多用人单位都非常看重学生在大学四年的履历。如果你的履历上成绩满满，就会更容易获得一份理想的工作，让父母放心。假如你的履历上一片空白，毕业的时候很可能找不到工作，父母也会跟着担忧。

大学期间，有的人通过努力学习获得奖学金；有的人加入学生社团或学生会，参与组织大型活动锻炼能力；有的人积极参加各类比赛，获得重量级证书；有的人早早向心仪单位投递实习申请，积累实践经验。这些，都是增添履历成绩的好方法。

总结：

父母始终是这个世界上最关心孩子的人。作为一名学生，不要嫌弃父母啰嗦管得多，不妨多和父母沟通交流，既能拉近两代人的 情感 ，又能带动父母紧跟时代发展步伐，也许你还能发现父母的有趣之处。

帮我来看看这段聊天记录，她到底让我让我去看她。她实习单位

虽然有些混乱，不知道哪些是你说的，哪些是她说的。不过大概的看了一下，感觉她好像是真的不想你去找她，至于原因就不知道了。

女生如果是害羞或者欲拒还迎的话，不是这么说的。听她的语气应该是真的不想你来。或者是她心情不好，还是怎么地，她好像一点都没有跟你开玩笑的意思。如果她平时不是这样的性格，那么肯定是有什么事了。

有哪些令人窒息的搞笑聊天记录呢？

1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

2、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”

3、你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。

4、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。

5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

6、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…

7、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

8、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”

9、网购咨询中，“亲，有什么能帮到您的吗？”“用我家铁观音和你换衣服要吗？”“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”

10、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。