爱情公寓搞笑对白

《爱情公寓》搞笑对白：

公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!

公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!

小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

子乔：人家是陈圆圆，你?(瞄胸)陈，扁，扁!

展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔

子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...

一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

展博：先来五份“强暴鸡米花”!

宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦?

乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!

关谷：《无极》不是爱情片吗?

子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

Lisa：是你!曾小贤!

曾小贤：你认识我?

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!

Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题，你应该换台显示器!

曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途!

闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!

子乔：你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!

展博：我看起来很不开心吗?

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

一菲：你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交?

展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗?

一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

展博：姐你养过狗吗?

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运!

宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，?#92;人如星的

一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星

关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，

四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹!”

小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹?”

“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹!?

“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹!?”...

关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...

关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...

一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱!

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱?

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!?

子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!?

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!!

子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

一菲：曾老师节目快开始了吧

子乔：你要听?

一菲：嗯

子乔：切，还说我无聊

一菲：难道你不听?

子乔：听!谁让我们无聊呢

宛瑜：你GRE过了没有?

路人：我...没有阿姨

宛瑜：那托福呢?

路人：托谁的福?

婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!

小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去!

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?

一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!

美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈!

一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔：咦?这杯子怎么没口!

美嘉：你拿反了

子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有

一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的`雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤：真的吗?他做了什么对不起你的事情，你要毒死他!

一菲：我要毒，第一个毒死你!

展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙!!

小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑!

展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑

关谷(惊)：啊!太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗!

展博：额...确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪!那杨过...自己做了自己的姑父!!小龙女...做了她自己的外甥媳妇!!

宛瑜：小龙女被人强暴了

关谷(抓狂)：na ni(什么)?!怎么可能!

宛瑜(微笑)：没错，是尹志平干的

关谷(继续抓狂)：不要说了!不要再说了!!(突然平静)...难道尹志平才是杨过的姑父吗?

子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...

3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.

4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

一菲：对!没错!红色地毯是80米...怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧?

一菲：地毯要是还不够长，让他把自己的红裤衩缝上去凑足那五米!

小贤:我不是随便的人!

一菲:你随便起来不是人!

偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

我一口盐汽水喷死你.

千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....

我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆

子乔：我是一个天生的演员，我从小看见漂亮MM眼就圆。

小贤：这里四个半男人，怕什么

展博：明明是三个半

小贤： 一、二(指子乔和小闲)，一菲算两个，你算半个

子乔：我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。

美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要...工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费!千字以上八折优惠 语音视频暂未开通

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一菲：那后来还有人骚扰你吗?

美嘉：后来再也没人理过我。

子乔：“小姐!你小时候被猪亲过啊?”

碗瑜：“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!”

曾小贤：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。“

一会儿~~~~

碗瑜：”啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!“

曾：”⊙﹏⊙b汗那是我刚换的名字!“

碗瑜：”哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!“

那是展博得

交警问展博：“你会开车吗?” 展博：“我不会。”

交警又问宛瑜：“你呢?” 宛瑜：“我会啊，我会开卡丁车。”

小孩：你是从哪里来的

关谷：很远很远的地方

小孩：奥特曼的故乡吗?

关谷：嗯，我是从奥特曼故乡来的

小孩：你当我小孩啊

关谷：你们以为我们是白菜吗?可以随便挑来挑去。

一非：当然不是，你们是萝卜

我还还是跟你长话短说吧

不过说来话长，，

ladies and 乡亲们!!

小闲：我不能和你结婚了，你去买根黄瓜吧!!

“我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?”——陆展博

“咱俩五五分，先说好，谁是五?”——陈美嘉

宛喻:你高数正在重修,你爸妈正在重婚.

心理医生：那你最恐怖的梦是什么?就是让你能够突然惊醒的梦。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试。

一菲：她可能需要留一个备胎

子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎

一菲：恩 简称第二胎

美嘉经典语录： 一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一。。。

子乔：你在干嘛，庆祝中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日?

很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

一个三，一个五...

吃...

吃什么....

这张牌我吃了...

啊...

你们看我的牌...

两个A，一个二，一个八，怎么了...

有了这张5，我就凑成了12581...

12581...

怕了吧，12581就是一按我帮你...

帮你什么啊....

我有一次自摸的机会...

自摸...

对啊，来来来，你们没人给我抽一张牌...

喂，你干嘛...

我可以模你一张牌...

我干嘛给你...

啊...

一张十，看这个...

这个又是什么...

一张十，一张一，十月一号，什么日子....

国庆啊...

对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...

冬眠卡....

你真聪明，其实效果差不多的啦...

那为什么你能出牌...

我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌....

我不会在同一个地方摔倒两次了!”

“当然，绿毛龟都是四脚着地，你让它摔给我看看。”

乖，喝奶，喝奶啊，喝啊，你怎么不喝啊!莎拉波娃 你怎么又哭了 我跟你说过我不知道你妈妈在哪里 阿尔巴尼亚还是阿尔及利亚 天晓得 和你亲生爸爸在一起。罗纳尔多 你给我下来 别把齐丹当马骑!还有你 阿里巴巴 带着滨崎步到外面玩去 冰箱里是捉迷藏的地方吗?!我要打你了 贝克汉姆 怎么在阳台上向楼下小便呢?!还有你 你是不是又把我的安眠药当糖吃了 乔丹!

你坐在她身边，然后她一无所知的依然和你微笑，然后，你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭的死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧!

你跟她开口，然后她静静的看着你，你崩溃然后大哭，然后她把你拉在怀里 义正严词的说 别哭了 洗洗睡吧 明天还要上班呢 别吃饱了在这胡说八道了!

美佳使用如来神掌扇了子桥一耳光，然后对躺在地上的子桥说：“你欠我10个耳光，我扇了你一个，这样还剩11个!!!”

带网友二字的歌曲

歌曲：菩萨

歌手：小雪 专辑：爱小雪

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打印预览 词:ciacia 曲:蔡健雅

自问暗中试过恨你

不想给你最终的转机

发过誓要同生死

连受难也都要在一起

学习自卫为了报复你

天天都要准备投入阶备

像茯着些武器

来到角落埋伏你

忽然不想杀生

用我的半生当作祭品

不愿搓得更深

仇恨你以后更不超生

能够被你沼塌

亦算是有资格

有没有兴祝的横额

这幸气怎保担

如果亦压手心人扼

即使要被你扼杀

但我没有挣扎

像个为你奉献的菩萨

让放下屠刀的手

去抚摸你体魄

请网友帮忙

请网友帮忙

请网友帮忙

请网友帮忙

请网友帮忙

请网友帮忙

请网友帮忙

忽然不想杀生

用我的半生当作祭品

不愿搓得更深

仇恨你以后更不超生

能够被你沼塌

亦算是有资格

有没有兴祝的横额

这幸气怎保担

如果亦压手心人扼

即使要被你扼杀

但我没有挣扎

像个为你奉献的菩萨

让放下屠刀的手

去抚摸你体拍

能够被你沼塌

亦算是有资格

有没有兴祝的横额

这幸气怎保担

如果亦压手心人扼

即使要被你扼杀

但我没有挣扎

像个为你奉献的菩萨

让放下屠刀的手

去抚摸你体魄

歌曲：万万没想到

歌手：陈小春 专辑：抱一抱

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打印预览 作词:黄子佼作曲:潘协庆

万万没想到

editor :孙健

高的矮的胖的瘦的美的丑的非洲澳洲美国德国隔壁来的

看来明白其实不然小心猜错远在天边近在眼前无影无踪

开电脑上了网找个陌生人说话最单纯的用文字表达

没想到你的话句句都让我痴狂好渴望进一步来往

拨号上网输入密码看来你也寂寞也想在这儿交个朋友

你的一切我都欣赏只是万万万万没有想到你是男的

我的网友幻想真相一不一样可能惊讶可能失望可能荒唐

天花乱坠小心换来冲动后悔可以海枯可以石烂不要见面

歌曲：爱过

歌手：路嘉欣 专辑：你不懂

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打印预览 懒懒的生活习惯就好

数着烦恼兑现寂寞

回忆像风来徐平常

每次我都告诉自己

脆弱不是活着的理由

我想你终究还是不懂

你又是让我忘记你在心中

看你叫人不舍的脸孔

还是会觉得难过

当初为了谁你离开我已经无所谓

别回头偶尔我一个人的时候

也会痛苦想起你的温柔

或许现在的你已经改变许多

可是我却再也不是那个我

只要勇敢的接受我们真心的爱过已足够

失去的生活忘掉就好

熟记困扰减慢伤口

完了网友动作教丑

每次我都提醒自己

后悔不是活着的理由

我想你终究还是不懂

没有谁让我忘记你在心中

看着你叫人不舍的脸孔

还是会觉得难过

歌曲：绝望的生鱼片

歌手：任贤齐 专辑：飞鸟

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打印预览 绝望的生鱼片

那天因为失眠一直撑到凌晨三点

来到巷口那家网咖杀杀时间

在网络上跟网友随便哈啦聊着天

临时取个昵称叫作绝望的生鱼片

(绝望的生鱼片)

那银幕上出现一句可爱问候的字眼

你好安安想开一点

她叫忧郁的小萱萱

忧郁的小萱萱(萱萱萱萱)

她说她喜欢秋天(喜欢喜欢秋天)

那枫叶飘落的瞬间

一切美美的画面(ya...)

忧郁的小萱萱(萱萱萱萱)

她说她长发披肩(长发长发披肩)

睡衣都习惯穿蕾丝花边

声音娇滴滴的甜

我深深迷恋

ya...ho...

ya...ho...

ya...ho...

有时侯距离造成一种想象空间

不能只是在键盘上传送思念

只能在e-mail里说出关心和眷恋

想要见她一面是我由衷的心愿

约好了时间地点

街角对面那家便利商店

我却一脸错愕看见

恐龙出现在

地平线

忧郁的小萱萱(忧郁的小萱萱)

笑嘻嘻走向这边(走向这边)

她走路带着游泳圈

眼睛眯成一条线(ya...)

忧郁的小萱萱(忧郁的小萱萱)

走过来攀我的肩(攀我的肩)

在我耳边吹着气留言

说一夜情份安全

oh my god 我的天

歌曲：e见钟情

歌手：肖飞 专辑：肖飞

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打印预览 噼里啪啦用手指打发无聊

滴滴答答你的信息在呼叫

你的头像是那么可爱纯纯

让我总是联想到你的外表

我e见钟情e往无前e言难尽

对你的感觉键盘根本表达不清

我e见钟情e往无前e言难尽

我怕我们的爱情被黑客入侵

网络邂逅根本没什么理由

一种直觉你就是我的coco

记下你的qq爱你是我的自由

哪怕你是恐龙只要你够温柔

只有网友给能我指点迷津!

也许你不相信

我下多大决心

我不是f4也要带你去看流星

闭上你的眼睛

浪漫需要安静

我用我的音乐融化你……

歌曲：第一次亲密接触之板砖脸

歌手：cmcb 专辑：功夫

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打印预览 第一次亲密接触之板砖脸

呀,呀

今天晚上我很兴奋

因为我要和一个女网友约会

我们已经在网上认识三天了

今天她终于答应了我见面的要求

在路上我的心里还是有些不安

她要是恐龙我应该怎么办?!

8点我来到约定的麦当劳

找了一个空的位子坐了下来

是不是我的表慢了(我问我自己)

怎么还是没看到那个红衣少女

这时我觉得有一双眼睛在盯着我

并伴随着一声娇滴滴的声音

"是你吗对不起我来晚啦"

我回头一看(呦喝)果然是个恐龙

朋友告诉我网上无美女我还不信

今天果然让我碰上了一个

她还不是一般的难看

光是那个脑袋就没法让人恭维

你们见没见过像砖头一样的方块头呀

今儿个就让哥们儿我碰见了

她的脑袋就像熨斗熨过一样

一张脸平平的要不是刚才跟我说了句话

我还以为她是用后脑勺对着我哪!

这时候我决定我要快点离开

对不起小姐你好象认错人了吧

我的朋友还没来要不你先坐一会儿

她好象没有看出什么破绽

坐了一会,叹了口气就起身走了

她好象没有看出什么破绽

坐了一会,叹了口气就起身走了

呀,呀,呀……

"不是我不是我你认错人了吧"

我说"不是我不是我你认错人了吧"

什么网络爱情都是骗人的东西

第一次亲密接触就这么倒霉

原来网上美女是天方夜谭

早知道我就不会在这浪费时间了

我并不是对丑女孩有什么偏见!

可的确那张板儿砖脸无法让人接受

她本人跟她自己描述的实在相差太远

我宁愿自己一辈子我也不会要她嘎!

我的朋友都对我的经历表示怀疑

说"世上哪里会有那么丑的女孩

你一定是编故事逗我们开心呢

你要是让我们相信除非让我们亲眼看见1

板儿砖脸的经历我想想就后怕

我哪里还敢再让你们再看见?!

你们要是不信我的话就算了

省得天天又拿我的事来开心

这就是我的网上第一次亲密接触

也就是我在网上最后的一次

网上的美女只能是天方夜谭

你们要是不信自己也来试试看啦!

"是你吗对不起我来晚啦"

"不是我不是我你认错人了吧"

我并不是对丑女孩有什么偏见

可的确那张板儿砖脸让人无法接受

她本人和她描述的实在相差太远

我宁愿自己一辈子也不会要她的(crazy)

这就是我的网上第一次亲密接触

也就是我在网上最后的一次

网上的美女只能是天方夜谭

你们要是不信自己也来试试看啦!

葵花向太阳,我是理所应当……

girls,girls,sgirls,girls……

本故事是本人亲身经历

并无虚假和影射

如有雷同,纯属巧合

歌曲：聊天室

歌手：六甲乐团 专辑：六甲乐团 同名专辑

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打印预览 深夜十分无聊一个人去逛街逛街深夜十分无聊一个人去逛街逛街

深夜十分无聊一个人去逛街逛街遇到朋友纠我去网咖聊天

他说保证里面会有一群妹妹还会有人来陪你去喀个宵夜

选好位置确定要坐下来啦咧接著不久就认识了一个未满18岁

那当时我正在考虑要不要见面他就口直心快告诉我要小心一点

因为这年头阿酷先生在网上特别多我也随口问问阿酷先生到底是什麽

他说这种男人电话簿里只有网路妹一个两个三个四个通通都是不能看的

他要我猜猜阿酷先生到底是谁给了提示告诉我说他是个演员

结果我的头不小心转向旁边啊看到我那朋友的脸直觉告诉我 oh~no

大恐龙恐龙大恐大恐龙大大恐龙恐龙大恐大恐大

大大龙恐龙大大龙恐龙大大龙恐龙大恐大恐龙大

隔壁好友约了一个网友见面他说要带我来去见见世面

满怀期待的心跟在他的后面他说那个妹妹电话声音非常甜美

找到相约地点便坐下来啦咧接著不久身旁走近了一位小姐

我低头一语不发在等他俩相见好友搭著我的肩膀直说不要乱抬头

因为这年头要认清是不是阿恐小姐好奇心一作祟问他阿恐小姐是哪位

他说有种女人身材胖到七十八心想胖就算骗了人家是麻豆身材

腿粗的跟大象一样还穿短裙配丝袜擦了整罐香水在身上也不嫌多

好死不死巨大影子走过来看到那位小姐的脸直觉告诉我oh~no

大恐龙恐龙大恐大恐龙大大恐龙恐龙大恐大恐大

大大龙恐龙大大龙恐龙大大龙恐龙大恐大恐龙大

歌曲：咳嗽的小鱼

歌手：倪睿思 专辑：倪主角

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打印预览 你的爱再多一点你的一点再一点

我就要你会了活再用心一点点

你的爱再多一点你的一点多一点

我告诉你不能这样就差一点点

boy boy 我给你做评价

网友跟有了许多许多

友谊说我们不如就算了

没想到这是大多数的意见

有看得见的细菌84107

超人是人呀墨水是绿的

海龟的本色只有咳嗽的小鱼

它觉得我们两个that's all right

我不要你再说抱歉

也不给你太多时间

怎么说怎么做

我都要求完美

感觉还要很特别

你的爱再多一点你的一点再一点

我就要你会了活再用心一点点

你的爱再多一点你的一点多一点

我告诉你不能这样就差一点点

傣妹蝴蝶番茄番茄锅盖就是天线他们问我是否可以看看你照片

兜兜唧唧哑哑后天不违反的罪人他们也有一模一样剧情和台词

橘子茶小小娃可可龟旮旯吧他们没有发表意见好象最有道理

飞流直下三公分再看你的血型和星座他是我的mr right

你就像是在跳恰恰

我就像是在跳沙沙

虽然说差不多

都是两种步伐

合在一起会可怕

你的爱再多一点你的一点再一点

我就要你会了活再用心一点点

你的爱再多一点你的一点多一点

我告诉你不能这样就差一点点

也许

我们都该试试一个奇迹

而你还有多少

今夜

我把所有的思绪重新整理

你现在就要听我说

你的爱再多一点你的一点再一点

我就要你会了活再用心一点点

你的爱再多一点你的一点多一点

我告诉你不能这样就差一点点

你的爱再多一点你的一点再一点

我就要你会了活再用心一点点

你的爱再多一点你的一点多一点

我告诉你不能这样就差一点点

你的爱再多一点你的一点再一点

我就要你会了活再用心一点点

你的爱再多一点你的一点多一点

我告诉你不能这样就差一点点

歌曲：汗!

专辑：2004十大网络流行用

• 搜索 "汗!"mp3

打印预览 我的同事小赵是个电脑高手,身边的姑娘走马灯似的走

每次聊天都开十个窗口,ctr+c crt+v十指如飞不亦乐乎

他说网络就是爱情的乐园,缺德缺心眼就是不缺女朋友

我的脸皮很薄是个传统型,我见的恐龙网友足够一个加强营

好不容易等到天上掉馅饼,碰见一个女孩名叫庄雅婷

她美丽多情还很有个性,她小嘴很甜善解人意

猪头猪头我爱你就像老鼠爱大米,嗯……啵!

很有小资情调没有铜臭气,有事没事就爱看个流星雨

莫非传说中的爱情已经降临,谁要不信我非得跟丫急

转天我想跟她确定关系,都老大不小了家里逼得急

她一脸无辜像个baby,小样你是新来的吧

给你三分颜色你就忘乎所以,青蛙插鸟毛你冒充747

网络爱情只是一场游戏,你爱我我爱你那是问候语

不要天长地久只要那一宿,人生有几个青春得留点回忆

男朋友是铁打营盘流水的兵,其实你只是我的十分之一

除非你是一个成功人士,有车有别墅最好能上富布斯

钞票不是万能的,有时还要信用卡

钞票不是万能的,有时还要信用卡

汗汗汗,我是前朝遗民还是来自火星

汗!汗!汗!我是不是传说中的弱智群体

汗!汗!汗!我抽根皮筋打你们家玻璃

汗汗汗!嗨,我无语……

接受生活教育,咱不整爱情了,整文学总可以吧

我打小就是文学少年,最爱看的书是少年文学

转眼长成了文学青年,一不小心直奔文学中年

听说有个文学论坛最近挺火的,好多年轻作家都从这里起步了

满怀着十二万分仰慕之情,上去一看唬得我一愣一愣

点击率随随便便就是好几百万,(oh my dog,这不都是畅销书啊)

看看题目还真让人脸红心跳,莫非一不小心进了情色网站

内容写来写去感觉都很熟悉,(小样,你管得着吗,大学教授还抄呢)

就是那点破事儿几个男男女女,搞来搞去不正常的男女关系

都说网络提前进入下半身世纪,请问对方辩友您的脸准备长在哪里

有位大哥门儿清,说这是我们的秘密

搞文学的秘诀就在于搞搞搞,搞搞搞,搞搞搞搞搞搞搞

写啥不重要,首先得会包装自己

你有两分姿色就是绝代佳丽,实在不行就整容再变性

或者你的身世很离奇,你原来就是曹雪芹的初恋情人

搞个博客发表隐私日记,最好扯几个名人揭丫老底

实在不行还能打个官司博个出镜率

把无聊当有趣,无知当个性

当脸长在臀上,爱咋咋地

牺牲自己娱乐人民

汗汗汗,我是前朝遗民还是来自火星

汗!汗!汗!我是不是传说中的弱智群体

汗!汗!汗!我抽根皮筋打你们家玻璃

汗汗汗!嗨,我无语……

学学有钱的狗拿起麦克风,说说这个神奇又扭曲的网络

不能太严肃就是找点乐子,这是老百姓喜闻乐见的方式

你要五音不全还能做个嘻哈歌手,就是山东快书加上嘻哈节奏

铛里个铛,铛里个铛,闲言碎语不要讲,表一表好汉武二郎,

武松洗澡没热水,自来水浇了个透心凉

我不是外国混血没有海龟经历,我的根实实在在扎在这片土地

我没有巨额家业没有高干亲戚,我借钱买的小一居远在郊区

我也不准备炒作版权问题,有种别作弊拼拼音乐实力

我就是未来的超级明星,修修修修补死大(super star)

(老婆,有人扮上帝啊)

我只想唧唧歪歪说点实话,揭开表面繁荣的事实真相

咱好歹也有几千年文化,不能传到咱们这代就给败了

别管网上网下,都得有个人样,这是基本人生原则你妈没教你吗

(小丫,别以为换个马甲我就不认识你)

网络是大家的公共游乐场,千万别把它变成公共垃圾场

网络是大家的公共游乐场,千万别把它变成公共垃圾场

汗汗汗,我是前朝遗民还是来自火星

汗!汗!汗!我是不是传说中的弱智群体

汗!汗!汗!我抽根皮筋打你们家玻璃

汗汗汗!嗨,我无语……

老婆不温柔怎么办，

“老婆不温柔”这是很多已婚男人们谴责自己老婆的口头禅，因为有了不温柔这个借口，男人们可以肆无忌惮地对待自己的女人做出种种态度，诸如：从审美疲劳，大事小情的忽略、到回家的视而不见、同床共枕时生硬的背背相对，当然也有的还会冠之以谩骂，甚至于拳脚相加，最后还会以一纸休书作为句号，最终女人们罪在“不温柔”，而遭至种种“宣判”，这可能就是所谓的婚姻吧。其实婚姻可能就是如此，从年轻时的爱情到年老时的亲情，从年轻时的恋恋不舍到老年时的相敬如宾，从年轻时的手牵手，到年老时的相互搀扶，这可能是婚姻完美的全部表相。人们常说“女人是水做的”，女人柔情似水，女人色彩斑斓，女人风情万种，即使是女强人，也会是侠骨柔情一片，或者叫外刚内柔与外柔内刚。我想这并非文人黑客笔下的煽情，而应该是女人与生俱来的品性。可是为什么男人们会觉得自己的老婆没了温柔？还是因为男人们缺乏反省与思量？或许兼而有之吧，因为也许我没有资格谴责男人与赞美女人。可是，在女人们身心太累太累以后，无情的岁月、残酷的生活，会将她们的外表修炼得生生硬硬。强加给女人们的累太多太多了，比如：为社会角色所累，毕竟从古到今，都是男人专权的世道，女人们永远站在各种权力的边远地带，试图遥望那么可望而不可及的东西，所以她们累；现代女性要为职业与独立所累，这个社会的进步可谓日新月异，可是对于女人们，社会并没有因为她们是女性而给予呵护，反而更多的是排斥；女人还为家庭为儿女们所累，在家庭角色中，无论女人女能干，又能耐，她们永远应该相夫教子，应该下得了厨房上得了厅堂；女人们还得为亲情所累，因为是女人，她们细腻，懂得体贴与照顾他人，故所有的亲人都会对她们心存厚望，希望得到她们无微不至的关怀与照顾，而男人们则应该可以忽略。女孩子成为男人们的老婆后，不再温柔了，我想因为她们太累的原故，生活已经不再容许她们过于的温柔，她们在很多时候必须要有比男人更坚强，更恝性的个性，才能让自己得以生存与支撑起自己方方面面的角色，故而外在的温柔在渐渐地退出。其实她们的内心世界温柔依旧，依然柔情似水。只是因为她们在身心的过于辛劳中，再也没有人的呵护、没有人的怜惜、没有人的爱怜、没有人的坦护，因而就没有了表现出来的机会，而被忽略了。相信女人们即使是到了耄耋之年，步履维艰、老态龙钟了，她们内心深处依然柔情似水，温柔敦厚。

《爱情公寓2》经典台词 说明是谁说的

1、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！

2、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

4、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！

5、子乔：你还英明？你就是个人名！

6、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

7、小贤：我拉坏了要吃肚子。

8、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！

9、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！

10、羽墨：我对时间过敏！

11、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

12、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！

13、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！

14、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！

15、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！

16、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！

17、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！

18、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

爱情公寓里的经典台词：宛瑜：小龙女被人强暴了 关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！ 宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的 关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

爱情公寓里的经典台词：一菲：没关系，失败是成功他妈 展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔：咦？这杯子怎么没口！ 美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

爱情公寓里的经典台词：美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

爱情公寓里的经典台词： 宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？

婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

爱情公寓里的经典台词：子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年... 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情... 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

爱情公寓里的经典台词：宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

爱情公寓里的经典台词：路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！ 闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 ！

爱情公寓里的经典台词：Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！ Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

爱情公寓里的经典台词： 子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！

爱情公寓里的经典台词：乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

爱情公寓里的经典台词：一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

展博：先来五份“强暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？

第一集：小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯 子乔：人家是陈圆圆，你？陈，扁，扁！

第一集：公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！ 公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

爱情公寓脑筋急转弯

1.问题：为什么北极熊不吃企鹅? 答案： 因为北极熊在北极，企鹅在南极

2.问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个？ 答案： 0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。

3.问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁？ 答案： 如果

4.问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢？ 答案： wonderful

5.问题：什么乌龟是用两只脚走路的？ 答案：忍者神龟

6.问题：什么狗是用两只脚走路的？ 答案：史努比

7.问题：什么猫是用两只脚走路的？ 答案：Hello kitty

8.问题：什么鸭子是用两只脚走路的？ 答案：每只鸭子都用两只脚走路

1.问题：一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁？ 答案： 银行

2.问题：一头母猪过河，河能承受500公斤的重量，母猪重300公斤，可是她到桥中间，桥却塌了，为什么？ 答案： 因为她是开车过的桥

3.问题：胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死？ 答案： 因为她是中国股民

4.问题：西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么？

答案：（1）大师兄，师傅被妖怪抓走了 （2） 大师兄，二师兄被妖怪抓走了

（3） 二师兄，师傅被妖怪抓走了

（4）大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了

5.问题：医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三种痛苦是什么？ 答案： 孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦

6.问题：什么动物可以贴在墙上？ 答案：海豹

7.问题：乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案： 盖中盖

8.问题：乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案：新盖中盖

9.问题：还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案：巨能钙

10.问题：说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么？ 答案： 相关部门

11.问题：有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么？ 答案：因为他们打的人叫麻将

12.问题：26个字母，ET走了还剩几个字母？ 答案： 21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。

爱情公寓2经典台词！

冰冻三尺，非微波炉不能解冻

听别人的故事，留自己的眼泪

人家想做的不是菜是太太

人生自古谁无死 早死晚死都得死~

好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的

跟我赌 , 不是看你要什么, 而是看你有什么

三个臭皮匠。臭死诸葛亮。

脑子进水的前提也得是有脑子吧

有钱能使磨推鬼

唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。

唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。

唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。

……

唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。

面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。

徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！

有人通过搜QQ号加我好友，天天发早上好晚安，可是不说他是谁，也不说是男的女的？

一个男生天天给你发“早”，但是别的又不说，是为什么？

很显然如果他不是隔三差五给你发，而是天天给你发说明他很大可能是喜欢你，但是为什么他又直说这个不说别的呢，下面我给分析几种情况，但是不讨厌你是肯定的。

1，不自信

首先说明这个男孩是喜欢你的，但是他可能对自己不自信，认为追求你成功的几率很小，不敢去表达自己内心的想法，但是又想让你知道他在乎你，又不想明确的让你知道他喜欢你，也像让你对他跟你聊天产生一种习惯，不会反感他跟你聊天，但是他又不跟你多说害怕说多了你会讨厌。

2，不想破坏现在的朋友关系

如果他跟你是朋友或者是比较不错的朋友的话，很有可能是这种情况，他喜欢你但是跟你成为朋友了，虽然喜欢你但是不想打破现在的朋友关系，怕情侣做不成导致尴尬然后甚至连普通朋友也做不成了，可能他想跟你认识的更久以后，你对他产生信赖或者你们友情更好的时候再选择一个合适的时机跟你表达心中的感情。

3，等待你的回应

还有就是他每天早上坚持给你发“早”，有可能是想等待你的回应，如果你也只是回个“早”或者不回消息，他就可能觉得你只是把他当成平常朋友而已对他没有好感，如果你也对他有好感不妨大胆的去问问，去和他多聊聊，说不定他就会把自己想表达的东西说出来了，他可能一直都在等待你的回应想看你对他的态度。

4，不知道该怎么表达内心

还有可能就是他虽然喜欢你但是并不知道还怎么说，该怎么表达自己，但是又想暗示你他喜欢你，所以就天天坚持给你发“早”，如果他平时是不爱说过或者内向的人，那么这种可能性就很大。如果你不喜欢他的话就不要回他，这样也就暗示他，你不喜欢他，让他放弃了，如果你对他有意思就给他点回应，慢慢的多说点他迟早会表达的。

5，就是没啥想法

最后一种可能就是你想多了，他有可能给每个人都天天发“早”，你可以问问爱的朋友啥的，因为林子大了什么鸟都有，说不定人家想撒网捕鱼呢。。。

最后希望所有人都能认真专一的对待每一段感情，祝福所有认真的人都能“嫁”给爱情！

爱情公寓中经典语录

1、现在生米都已经煮成稀饭了。

2、自恋加脑残，等于自残。

3、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

4、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

5、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

6、听别人的故事，流自己的泪。

8、好狗不挡路，挡路的都是路障。

9、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

10、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

11、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

14、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

15、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

16、春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

17、当官不为民做主，不如回家卖红薯。

18、三浪真言：浪漫，浪费，浪叫。

19、吵架是不好的，我们来决斗吧。

20、早跳早收工，早死早超生。

21、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

22、诺澜：药药曾小贤：切克闹。

23、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

24、死不可怕，坐着等死才可怕。

25、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

26、这不是人生的转折点，是骨折点。

27、一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸。

28、没有鸟的脚，没有鸟的鸟。

29、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

30、没想到你数学这么多年还是那么犀利。

31、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

32、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

33、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！

34、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

35、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。

36、我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上！

37、幸福的大道上经常堵车因为赶路的人太多了。

38、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

39、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

40、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

41、当缘分降临时，一切刻意的迎合都是多余的。

42、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。

43、我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

44、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒。

45、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！

46、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是手放开。

47、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

48、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

49、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的蛋

50、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。

51、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么

52、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。

53、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

54、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

55、听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤！

56、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what'syouQQ？

57、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。。

58、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

59、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

60、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。

爱情公寓的经典语录

1、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

2、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。

3、人和猪比起来，猪永远是猪，人却有时候不是人。

4、我不需要什么纪念品，因为你就是我的全部回忆。

5、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！

6、爱你的人会说些你不爱听的话，因为他们不想让你受到伤害。

7、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。

8、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

9、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

10、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

11、我喜欢在犹豫时抛硬币，因为，当硬币抛开的一瞬间，我找到了自己的选择。

12、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。

13、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

14、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

15、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

16、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

17、当缘分降临时，一切刻意的迎合都是多余的。

18、老天让你等，是为了让你等到对的人，此刻的幸福，上天眷顾，感恩。

19、最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。

20、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

21、人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。

22、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。

23、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

24、男人都是蜡烛，不点不亮，不给他点危机感，他就不懂得珍惜。

25、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

26、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。

27、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

28、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

29、在课堂上，从来都是老师管老师讲，学生归学生睡，人鬼殊途，需要沟通吗？

30、这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。

31、爱情最美的不一定是终点，路途一起走过，也已不负一生。

32、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！

33、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。

34、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！

35、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。

36、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

37、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。

38、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？

39、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。

40、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

41、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

42、你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

43、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。

44、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

45、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。

46、在我安定下来，找到一个适合的终生伴侣之前，我得先找到我自己。

47、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

48、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

49、就算不能拥有永久美丽的爱情，有颗永久值钱的钻石也是好的呀！

50、我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。

51、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

52、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但没有人能做到。

53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺。

54、老天让你等，是为了让你遇到对的人。此刻的幸福，上苍眷顾。

55、在我的字典里，没有点和点的距离，只有心和心的缘分。

56、我了解你，我不想逼你我知道，你本质不坏，你只是会害怕。

57、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。

58、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！

59、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。。

60、嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你不一样！

爱情公寓经典语录全

1、一菲：没关系，失败是成功他妈。

2、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

3、路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀！

4、子乔：你搜我什么关键字来着？

5、展博：是这样的，小龙女。就是他姑姑。

6、路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题。

7、美嘉：不！它是两种生物的综异变合体。

8、美佳：我一口盐汽水喷死你。

9、婉瑜：丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

10、路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林。

11、路人：我爱上了我的同事阿志。

12、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

13、展博：额。确切地来说，没有姑父这个人。

14、路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟。

15、婉渝：那直接问你姐不就行了吗？

16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

17、路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱。

18、路人：可是我没有告诉他。

19、小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

20、路人：可是我的同事阿德告诉我。

21、路人：阿豪答应我不告诉别人。

22、关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。

23、美嘉：经过我们研究认证，它是一条蟑螂鼠！

24、展博：我姐不是所有时候都是女孩子的！

25、展博：可是我已经有很多个妈妈了。

26、路人：我告诉了我另一个同事阿豪。

27、路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林。

28、路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了。

29、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

30、展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

31、美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？

32、小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。

33、宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。

34、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。

35、子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

36、小贤：你是说，它是一只老鼠，但是名字叫小强？

37、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

38、警-察叔叔：谁打的110啊？关谷：是我叫的外卖。

39、一菲：情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？

40、子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？

41、小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？张伟：刻光盘。

42、一菲（打开收音机）：曾老师的节目快开始了吧！

43、闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。

44、美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！

45、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。

46、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年。

47、子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了。

48、一菲：恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事。

49、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的

50、一菲：你就和那个。把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？

51、展博：我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？

52、路人：可是阿林跟我说：阿豪其实根本没有跟他说什么？

53、小贤：诶，等等等等，它到底是什么？蟑螂还是老鼠？

54、展博：想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？

55、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。

56、关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

57、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？

58、美佳：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？。

59、一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

60、美佳背乘法口诀一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节

爱情公寓三经典语录

1、胡一刀是你什么人？

2、彪悍的人生是不需要解释的！

3、你确定？要所有的？

4、她要做的不是菜，是太太。

5、我肯定会被砍成薯片的。

6、你头和屁股又装反了吧。

7、我拉坏了要吃肚子。

8、你还关注他，好变态哦。

9、现在生米已经煮成稀饭了！

10、我现在不仅淡定，而且蛋疼！

11、帮我把胡萝卜切成肉丁。

12、你是什么座的？我是肉做的。

13、探亲探亲，探着探着就亲了。

14、我一口盐汽水喷死你。

15、我会十几种不同的死法。

16、你就是口井横竖都二！

17、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

18、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝

19、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

20、要想生活过的去，身上必须带点绿！

21、吵架是不好的行为干脆决斗吧！

22、拜托，这么老的片子，你考古啊！

23、逃得了和尚，逃不了方丈。

24、你有什么身份，你就有个身份证。

25、我是曾哥跟你说了信我信我。

26、你这跟直接去投胎有什么区别？

27、死不可怕，坐着等死才可怕。

28、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

29、现在生米都已经煮成稀饭了。

30、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

31、好男人就是我，我就是曾小贤。

32、取暖器烤牛蛙。

33、我当了皇帝，就封你当太子。

34、当官不为民做主，不如回家卖红薯。

35、你还英明？你就是个人名！

36、你有什么身份你就有个身份证。

37、最近几个月，地球太平过吗？

38、好男人就是我我就是曾小贤。

39、每当我找到成功的钥匙，锁给换了。

40、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

41、我是曾哥跟你说了信我信我

42、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

43、我不是什么名流我就是个人流！

44、我闻到了奸情的味道。

45、你真是比李连杰还甄子丹！

46、我不是什么名流我就是个人流！

47、现实生活没有彩排，都是现场直播。

48、我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！

49、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

50、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

51、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

52、柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！

53、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

54、我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的把。

55、截肢是不能生小孩的手术吧。那叫结扎。

56、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

57、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。

58、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。。

59、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

60、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

爱情公寓里经典语录

1、要在江湖混，最好是光棍。

2、你头和屁股又装反了吧。

3、死不可怕，坐着等死才可怕。

4、那也不能撩进碗里就是菜呀。

5、开酒不喝车，喝车不开酒。

6、验血是不是有学历要求。

7、啃啃手指，要不啃啃我的。

8、逃得了和尚，逃不了方丈。

9、彪悍的人生是不需要解释的！

10、现在生米煮成稀饭了，你满意了？

11、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

13、这那是转折点呐？分明是骨折点。

14、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

15、其实我是天才，只可惜天妒英才。

16、我真不是名流，我就是个人流。

17、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

18、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

19、你这跟直接去投胎有什么区别？

20、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

21、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

22、我要跟你们宣布一件黄色的事情。

23、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

24、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。

25、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

26、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。

27、工资够付房贷和车贷，付二贷！

28、当时，他想非礼我，所以没怎么穿。

29、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

30、所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

31、放心吧！师-父，大师兄会来救我们的！

32、机会像雨点般向我打来，可我都一一闪过了。

33、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

34、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

35、（尔康的声音）上次在王爷府第一次见到你。

36、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么

37、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊！

38、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

39、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

40、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是手放开。

41、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

42、当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。

43、关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。

44、他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变-态了。

45、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

46、美嘉同学：没想到你数学这么多年还是那么犀利。

47、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

48、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

49、大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。

50、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子埃。

51、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

52、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

53、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

54、上完厕所我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就看见你了。

55、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

56、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。。

57、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？

58、我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了。

59、有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

60、一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！

爱情公寓一经典语录

1、展博：这是人类工业设计史上的奇葩。

2、子乔：我们这里反恐意识很强的。

3、宛瑜：师傅，我们离市中心还远吗？

4、一菲：你确定是嗖地一下不是咻地一下？

5、美佳：等一下，先说好，谁是五？

6、关谷：哦，这个要记下来，学到老活到老。

7、关谷：请问柬埔寨为什么叫柬埔寨。

8、美嘉：请问您真的有预定吗，报报报上名来。

9、小贤：你们确定这回看清楚了？

10、美嘉：追求巅峰感受，缔造幸福人生。

11、美嘉：不！它是两种生物的综异变合体。

12、美嘉：拜托，一千块可以买两卡车大蒜回来。

13、美嘉：那还用说，再也没人理过我。

14、美嘉：好！那你先跟我说好，谁是五？

15、展博：就先来五份强暴鸡米花！

16、展博：你除了哦能不能说点什么。

17、关谷：我中文不是很好，请不要说成语。

18、公交车师傅：刚才不远，现在挺远的。

19、小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。

20、宛瑜：大叔你的卡丁车好大只啊。

21、子乔：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样。

22、小贤：男人每个月都有那么几天，很正常。

23、公交车师傅：公交车都坐不起，还冒充黑客帝国。

24、小贤：太荒唐了。哺乳类和昆虫类怎么可能合体？

25、一菲（打开收音机）：曾老师的节目快开始了吧

26、小贤：你是说，它是一只老鼠，但是名字叫小强？

27、美嘉：当然！它有坚硬的外壳，有六条腿，就像蟑螂！

28、子乔：目的只有一个字，忽悠他，搞晕他，吓唬他！

29、展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图！

30、警-察叔叔：谁打的110啊？关谷：是我叫的外卖。

31、一菲：网上不靠谱的事多了，你想啊，鸟大了什么林子都有。

32、心理医生：又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！

33、美嘉：欧洲自由双人行，我已经看到夏威夷在向我们招手了！

34、一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！

35、子乔：谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。

36、美嘉：那现在井水有难了，国家还提倡南水北调呢。

37、展博：很好了，已经比上个月下降了两个点了！

38、一菲：白天不醒，晚上不睡，买了顶小红帽，还整天念念有词。

39、展博：人们都亲切地用八个字来形容她，静若处子，动若疯兔。

40、子乔：对不起，我卖身不卖艺！不对，我卖艺不卖身。

41、一菲：就算她是非洲食人族酋长的女儿，你也照样可以搞定。

42、美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。

43、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？

44、一菲：恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事。

45、展博：今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！不，纪念日！

46、一菲：一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月，最后才买二两瓜子。

47、子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了。

48、关谷：今天老师要我们找一个成语造句，形容一个人很开心的样子。

49、小贤：你可以要求做DNA检测啊，说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢！

50、一菲：别提了，差评率98%，刚刚当选了年度金酸梅店铺奖，你说生意怎么样。

51、美嘉：我以前也是经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要。

52、美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。

53、公交车师傅：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！

54、宛瑜：那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你

55、关谷：而且他还是有老鼠的特征，灰色的毛，还有一条长长的尾巴。

56、宛瑜：就是呀，万一买回来不是梁朝伟用过的，那买家不就亏大了吗？。

57、展博：我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？

58、宛瑜：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。

59、小贤：人不能在一棵树上吊死，要在附近的几棵树上多死几次试试！

60、一菲：楼下告示，全球的猪肉都涨价了，你是不是要我到火星去买猪肉啊！