2017各种套路段子聊天记录(2)

一些整人的套路段子【精选篇】

1、第一次上课

老师说把mouse移至屏幕中

结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

“早晨出操：，

吃饭：,

站军姿：,

五公里越野：,

战术课：,

挖战壕：,

会操：,

站夜岗：

操课：.”

教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

4、用户：我怎么总是上不去网啊!

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

客服：!!!!!

5、A：你知道HTML是什么吗?

B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子【搞笑篇】

6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

......

7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

4.不准再问我：最近过的怎么样?

5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

......

8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

我朋友就想分手了,非要啦这我去

说壮胆见了面

就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

今天的分手不意外。。。。

沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

临上车的时候

这哥们来了句：

“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

平?!!

施工队：……(日月光华)

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

在咱楼还能有女生戴得上!""

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

剪切!""(我爱南开)

4.MM：前几天我生你的气了!

......"

一些整人的套路段子【经典篇】

11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

......

12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

......

13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

......

14、客服：您好，请问有什么可帮您?

用户：请帮我转人工台!

客服：………(把我当机器人?)

15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

“妈妈，这是什么?”我问

“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗?”我问

“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

“我不是早给你批了吗?”

“您看……”

局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

......

19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

某君丢车数辆,气急败坏.

无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

......"

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很甜很撩的句子撩男生套路

1、世间五味俱全，谢谢你给我的甜。 2、等你想回头的时候，我一定在你身后。 3、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。。哈哈哈 4、我们去结婚吧，除了你，别的人我都不要。 5、谢谢你，把我宠成了一个孩子。 6、最甜的一个字是乖，两个字是过来，三个字是亲一口，四个字是我的公主，五个字是最喜欢你啦。 7、不要不要，除了你我什么都不要。 8、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。 9、真想睡觉的时候翻身一滚就滚进你怀里，想想都甜啊。 10、从认识你，就没想过换人。 11、一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的 12、那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的 13、再有一万年，深情也不变。 14、在男生没看到你的时候，你可以一直盯着他，等他看你的时候，马上慌张的挪开眼神。据说“注视超过三秒，再露出不好意思的表情，然后低头笑一下”，这一行为能让27岁以上的男人失眠一晚上。 15、如果你感到辛苦，那就转过身到我怀里来躲一躲吧，就算我比你小，怀抱也不够大不够暖，但是我会用全身气力抱紧你，不会松开手的，对你会很温柔。 16、我很爱你，即使这个世界上，有比你高，比你帅，比你懂事的男生，都不关我的事。 17、你的情话我听着，你的余生我陪着。 18、要抱抱，要摸头，要托腮，要你全部的宠爱。 19、我听说，喜鹊喝多了可乐会变成乌鸦，欢迎光临说多了会变成谢谢惠顾，你的猫太爱你会变成兔子，啊还听人说会因为太害羞把想说的话藏在句头。 20、如果想念有声音，恐怕早已震耳欲聋。 很甜很撩的句子撩男生套路2 一、我这人没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。 二、我不想撞南墙，只想撞公子的胸膛。 三、你是最好的，如果真的有比你还要好的人，我就装作没看见。 四、你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。 五、对你何止喜欢，还有骨子里的深情。 六、这位公子，请留步，您瞧前边儿风大雨大，路多有崎岖，不如你先入我心头避上一避，可好。 七、我不要天上的星星，我只要尘世的幸福。 八、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。 九、遇到你之前我没想过要喜欢一个人，遇到你之后我没心思想喜欢其他人。 十、时光若不快乐，还有酒。流浪若不称心，还有我。 十一、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。 十二、我原是凡人一个，看山是山，看水是水，自从遇见了你，世间所有美好终成景象。 十三、我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。 十四、我有多喜欢你，可能程度也不深，大概就是想和你过完这不长不短的一生。 十五、夏天遇见冰棍，冬天遇见红薯，烧烤遇见啤酒，我遇见你，这些都是世间最好的事情。 十六、时光温柔，还需你懂，生活可爱，也需你宠。 十七、恰到好处的喜欢最舒服：你不用多好、我喜欢就好；我没有很好、你不嫌弃就好。 十八、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪你走。 十九、牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。 二十、你说暮色醉人，我就陪你等黄昏日落；你说清醒容易孤独，我就陪你酩酊大醉；你说黑夜太难熬，我就陪你日夜颠倒。 二十一、这一生最重要的三个日子：世界上有你的那天，世界上有我的那天，“我”和“你”成为“我们”的那一天。 二十二、你喜欢田野，喜欢春风，喜欢热烈的阳光和浩瀚的星辰宇宙。我喜欢厨房，喜欢饭菜的`余香，喜欢有你在的每一寸时光。 二十三、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就象小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。 二十四、你好，能不能借一生说话。 很甜很撩的句子撩男生套路3 一、如果全世界都对你恶意相加，那我就对你说上一世情话。 二、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。 三、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。 四、我喜欢你就想夸父逐日、精卫填海，为达目的至死不渝。 五、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。 六、喜欢你的我就好像是个亡命天涯的赌徒，永远不可能翻盘，我把前半辈子写在纸上，余生请多指教。 七、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你，重逢是始料未及，别来无恙也是你。 八、想对你说尽这世间的情话，好让你知道这世上所有的情话都不足以描绘我爱你的心。 九、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。 十、不知道从什么时候开始，在人群中一眼找到你成了我最擅长的事情。思念所达之地，目光所及之处都是你。 十一、和你在一起的时候，天特别蓝，风特别清爽，树叶特别绿，所有掠过的风景都特别迷人，我也特别的自在和欢喜。我想这就是爱。 十二、我想留下来陪你生活，一起吃点苦，偶尔也享点福。如果都不想的话，就陪你度过那些最难熬的日子，无论怎样我都在。 十三、遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过去的许多岁月，对我像一缕轻烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边。 十四、我这才明白，喜欢一个人后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你。 十五、小学时，想和喜欢的人同桌；初中时，想和喜欢的人同班；高中时，想和喜欢的人同校；工作时，想和喜欢的人同城；年老时，想和喜欢的人同一个世界。 十六、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。 十七、希望我们的聊天记录会变成，耳边温柔炙热的呼吸，电话里的晚安会变成脸颊的亲吻，希望我们所希望的，都能如愿以偿妥妥的早日到来。 十八、北上看到的冰川是你，南下追寻的极光是你，西去流浪的经幡是你，东去皈依的佛经也是你，世不遇你，生无可喜。 十九、喜欢裹着很厚的焦糖的爆米花，喜欢雨天厚厚的棉被，喜欢图书馆里的诗集，喜欢黄昏时分秾丽的晚霞，喜欢四季更迭的季风讯息，但还是最喜欢你。 二十、春天会下雪，夏天有大雨，秋天会起风，冬天有艳阳，一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。 二十一、想清早睁眼第一个看到你然后蹭进你怀里，想为你做饭，然后听你宠溺的夸我，想夏天的夜里一起出去散步，想冬天一起躲在被窝里看老电影，即使生活不会这么轻易，但我希望你在我的未来里。 二十二、我爱你，所以你不用做那个只有听话才能拿到小红花的小朋友。就算你耍赖闹小脾气，我也最最偏心你，口袋里的糖都给你吃。 二十三、有五分喜欢的人，恨不得把他挂在嘴上招摇过市。有七分喜欢的人，就只能跟至亲密友分享。有十分喜欢的人，就谁也舍不得说了。只能憋着，每天憋着一点小高兴。像只松鼠攒着满腮帮子的果仁儿。 很甜很撩的句子撩男生套路4 一、我不想撞南墙，只想撞公子的胸膛。 二、我这人没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。 三、如果可以的话，先生，我想化作三月里的一缕春风，捎上几分桃花香，然后突然扑进你怀里。 四、我闻见你的味道，像是掺了薄荷的酒，明明该清醒，却只是闻一闻便醉了。 五、希望我能成为你的小众喜好，藏着欣喜不已，炫耀时格外骄傲。 六、不想太成熟，也不想过于懂事，就想在你身边做个幼稚鬼，能陪你走过困难，也能被你护在身后。 七、所有好吃的都归你，我不馋。漂亮的新衣服都归你，我喜欢看。午后的阳光都归你，这样暖。周末的回笼觉都归你，你太懒。这世界上你想要的都归你，你归我管。 八、遇见你之前，我有许多条路可走，遇见你之后，我只剩下一条路，请你带路。 九、如果我会隐身就好了，那我一定藏在你的枕头里，藏在十二月的风里，藏在你的口袋里。 十、北上看到的冰川是你，南下追寻的极光是你，西去流浪的经幡是你，东去皈依的佛经也是你，世不遇你，生无可喜。 十一、有些东西根本就无法拒绝，比如孤独，比如回忆，比如爱上你。 十二、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。 十三、太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦衍万物，万物不如你。 十四、想举手投降，想拒绝成长，想永远做个可爱的胆小鬼，被你保护在身后，把所有的爱都给我。 十五、我不能给你全世界，但是，我的世界，全部给你。 十六、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。 十七、也许爱就是，我以为我要变得足够好才能遇见你，却发现，原来是遇见了你，我才变成一个最好的我。 十八、就像手机没电了去找充电器，渴了马上拧开可乐，天黑了会想到你，并非太爱，只是习惯已刻到骨子里。 十九、你的声音最好听，你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人，我喜欢你所有的样子。 二十、个人的时候我想去很多地方，两个人的时候，只想待在有你的地方。 二十一、春风十里，五十里一百里体测八百米，海底两万里，德芙巧克力、香草味八喜、可可布朗尼、榴莲菠萝蜜、芝士玉米粒、鸡汁土豆泥、黑椒牛里脊、黄焖辣子鸡、红烧排骨、酱醋鱼不如你，全都不如你。

逗男朋友开心的套路有哪些？

逗男朋友开心的套路有很多，这里举三个例子。

1、玩游戏互动。吃饭的时候把他嘴里东西咬过来；看电影的时候故意哼唧两声勾搭他；走路的时候抱抱才能走，亲亲才能走；玩石头剪刀布，输的人亲对方，反正结果就是一直可以亲亲；和男票联机斗地主打麻将吃鸡等等。

2、让男票开心最重要的是，他不开心的时候你能适当转移他的注意力，让他放松一下。他不想说话的时候你能不烦他，让他安静一下。当他觉得和你在一起很放心很舒服很温暖，他就不会离开你了。毕竟男人很懒，没合适的理由懒得换女票。不过男人也贪新鲜，所以你要不断充实自己，这样你才是有趣的灵魂。

3、就算他不理我，我也说自己的，从天说到地，从南说到北。因为我认为男的本身就没有女的爱说话，特别是亲密关系中，男生的话会比女生少好多好多。既然我不能让他开口，至少我要把我想说的都说了。

半夜撩老公的情话套路

半夜撩老公的情话套路

半夜撩老公的情话套路，对于很多会撩人的来说，会说话也是非常可爱的，这也是情商比较高的一些人，下面我们来看看虽然看起来觉得不文雅，但内心世界干净就好，一起来看看搞笑，半夜撩老公的情话套路！

半夜撩老公的情话套路1

1、很晚才爱你，余生只你。

2、她的触感都是我较爱的东西。

3、饭在锅里人在床上你随意啊。

4、现在有空吗？今晚我爸妈不在家。

5、花有甚么好种的，来和我种草莓。

6、世界上那末多的花，我只采你的蜜。

7、好想和你打一架，从床头打到床尾。

8、快跟我说晚安，不然我怎样梦到你。

9、我是个实际的人，我相信日久生情。

10、我们浪漫点好不好？我浪点，你慢点。

11、哥哥这里雨下的好大，你那里大不大。

12、我心里装的怀里抱的身下压的都是你。

13、等睡进喜欢的人怀里，我就不熬夜了。

14、你主动点，我们不但有故事还会有孩子！

15、我可不是甚么普通女孩我是你的女孩。

16、我给你备注为一行由于干一行爱一行。

17、早上醒来就能够看到她，她睡的可香了。

18、最近总是睡不好，可能由于你不在我身旁。

19、我是锄禾你就是当午、我是清明你就是河图。

20、我能想到最浪漫的事就是和你用遍所有姿式。

21、喝醉酒是一件很色情的事，由于满头脑都是你。

22、好好睡觉，别踢被子，不然我可就钻进你梦里来啦！

23、我最重要的几件事情就是：吃，喝，拉，撒，睡，你。

24、我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上。

25、然后温顺的做个早操，她的香味，她的笑，她娇羞的脸。

26、喜欢你的人很多，不缺我一个，但我爱的人很少，只有你一个！

27、让我们渐渐成为合适对方的人，手牵手走过属于我们的春夏秋冬。

28、谢谢你让我遇见你，一路虽远，不觉漫长，时间很短，回想一生。

29、我的手被划了一道口子，你也去划一道吧，这样我们就是两口子啦！

30、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一生的书签。

31、我想念那些有你抱着入眠的美梦，也想念在你怀里醒来的每个凌晨。

32、由于你，从未在脑中停留过的城市变得有温度，街道都是血脉，你是心。

33、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我，爱不爱你自己看着办。

34、你喜欢他吗？如果你喜欢他我就帮你追他；如果你不喜欢，我就准备喜欢你。

35、其他人接近你，是为了和你上床，我不同，我可以试试阳台厨房还有车里。

36、我不相信永久的爱，由于我只会一天比一天更爱你，此生，你不来，我不老，你若不离我便不弃。

37、把你的名字写在我手心里，摊开时是想念，握紧时是幸福。我只想这样，手牵手给你一世的温顺。

38、虽然我想和你在一起是确切是想摸摸你，但是我更想在你做噩梦的时候我能在你身旁牢牢的抱着你。

39、希望你一直在我身旁，以爱人的身份。你若齐眉举案，给我嘘寒问暖，我便重惜轻怜，护你一世长安。

40、我疏忽时刻，正因等你出现；我疏忽距离，正因等你出现；我疏忽语言，正因想你一向未变。亲爱的，想你了。

41、每次吵架的时候我总是忍不住先认输，不过是你受委屈的模样真的让我很心疼。罢了，我愿意一生都输给你。

42、今夜到明天上午有点想你，预计下午转为延续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情下降五度，预计此类天气将延续到见你为止。

43、辈子是多少个三百六十五天，每分一秒是怎样的缠绵，再拆分成瞬间又是怎样的无穷，永久的风景在每次双眼聚焦的定格，爱，被时间许诺。

44、逝去的流星，是心头的相思；落尽的樱花，是如梦的守候；飘散的烟花，是浪漫的见证。天气转冷，问候我心中较关怀的你，天冷记得加衣，有我一生守护。

半夜撩老公的情话套路2

（一）“你稍微记一下”“我找你的时候”“就是爆炸想你”“没找你的时候”“就是憋着在想你”

（二）“我喜欢你脸蛋红红的样子”“更喜欢你气喘吁吁的.样子”

（三）“我觉得你应该改名叫米花”“为什么”“因为那样我就可以抱你了”

（四）“你喜欢你自己吗？”“特别喜欢”“那我要做你一辈子的情敌”

（五）“想和你喝酒是假”“想醉你怀里是真”

（六）“跟你就像喝酒”“为什么”“总想先干为敬”

（七）“如果我是司机，那你是什么？”“不知道”“你是导航，我只会跟着你走”

（八）“千万别跟我客气”“为什么”“早晚都是一个户口本的人”

（九）“最近我觉得我渺小的像一粒沙，而你像一匹马”“为什么”“因为我在一起就是沙琪玛（沙骑马）”

（十）“你知道为什么我爱吃素吗？”“因为你就是我的菜”

（十一）“用我，吃，草，牛造句”“牛吃我/草”“不对，是牛吃草”“那我呢？”“你吃我呀”

（十二）“你手里有土吗？”“没有啊”“那我怎么栽在你手里了”

（十三）“如果我长胖了你还爱我吗”“你知道“重要”是什么意思吗？”“什么意思？”“重要就是：你再重，我都要”

（十四）“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”

（十五）“最近手头有点紧”“啊，要借钱？”“不，想借你的手牵一牵”

（十六）“今天早上照了照镜子，然后就想到了找你”“为什么”“这么多日子来，你知道的，每次看到好的东西我都想给你”

（十七）“你知道我喜欢什么季节吗”“不知道”“有你的季节”

（十八）“你喜欢吃糖吗？”“不喜欢”“那你为什么这么甜？”

（十九）“我有点花心啊”“嗯？”“笨蛋，我把心都花在你身上了啊”

（二十）“我以后可以称呼你为您吗？”“啥”“这样我就可以把你放在我的心上了”

（二十一）“你方向感好吗？”“很差。…”“谢谢你迷路一生还是走到我身边”

（二十二）“你猜我想吃什么？”“不知道啊。”“痴痴地望着你。”

（二十三）“遇到你之前，我对未来有很多很多要求。”“什么要求？”“遇到你以后，我只要求是你。”

（二十四）“我的终极目标是把你骗到手”“然后养到老”

（二十五）“女人是水做的，那你猜我是什么做的？”“泥巴？”“我是为你量身定做的”

（二十六）“我们现在是朋友吗？”“是啊”“那以后就不是了，因为你是我女朋友”

（二十七）“你说你有点难追。”“我就打断你狗腿。”

（二十八）“你永远也看不到我寂寞的样子”“为什么了”“因为只有你不在我身边的时候，我才是最寂寞的”

（二十九）“不要未来”“只要你来”“陪我到可可西里看一看海”

（三十）“你能不能帮我一个忙啊？”“什么？”“我买了一把玫瑰花你帮我养几天。”

（三十一）“我想念一种武功”“什么武功”“你的老公”

（三十二）“幸亏我没资格跟你谈恋爱？”“不然万一分手了，我不得难过死？哈哈，太险了。”

（三十三）“天气这么冷，你知道怎么取暖吗？”“不知道。”“我也不知道，但我知道怎么娶你。”

（三十四）“你可以帮我个忙吗？”“什么忙？”“帮忙快点爱上我。”

（三十五）“你好宅啊。”“没有啊。”“可你呆在我的心里就没动过。”

（三十六）“你闻到烧焦的味道了吗？”“没有也”“你应该说闻到了”“为什么？”“因为那是我爱你的心燃烧的味道”

（三十七）“知道我不完美”“所以能给你的我都给”

（三十八）“你怎么这么喜欢吃酸的东西啊”“什么”“害我吃了好多醋”

（三十九）“今天有件特别的事”“特别想你”

（四十）“你做我对象好不好啊”“不好”“好吧，那实在不行我做你对象这样就好了吧”

（四十一）“我们必须要在一起”“为什么？”“为了世界和平”

（四十二）“我和你在一起是有图谋的”“想图你一辈子”

（四十三）“你好，我们可以互相了解一下吗？”“我知你深浅，你知我长短的那种了解。”

（四十四）“我这么喜欢流浪。”“可却只想在你身上定居。”

（四十五）“想送你很多很多口红”“这么好”“但是你每天要还我一点点哦”

（四十六）“我在输液”“输什么液”“想你的夜”

（四十七）“你想上王者吗？”“当然想啊”“哈哈，在下就是王者”

（四十八）“我不想念书了”“那你想念什么”“我想念你”

（四十九）“我不想推销产品了”“为什么”“因为我想推倒你”

（五十）“我好纠结”“纠结什么”“是我娶你，还是你嫁给我”

（五十一）“昨晚我做噩梦了”“什么噩梦？”“没有你的梦都是噩梦”

（五十二）“你肯定是近视吧？”“为什么这么说”“不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢”

（五十三）“我觉得所有的门都应该让你敲？”“为什么这么说呢？”“因为你敲好看。”

（五十四）“可以借我一床被子吗？”“借被子干啥？”“这样，我就可以欠你一辈子了。”

夫妻间有趣的对话

老婆：你抽烟么？

老公：不！

老婆：你喝酒么？

老公：不！

老婆：那你赌博么？

老公：不！

老婆：那你一点缺点都没有么？

老公：不！

老婆：那有什么缺点？

老公：说谎。

老婆说：下辈子我们还会再一起么？

老公：你上辈子就问过这个问题了。

老婆：你为什么老是记不住我的生日？

老公：因为你妈生你的时候我还不记事。

老公：你去洗碗。

老婆：好。

老公：那怎么还不动啊？

老婆：我头疼。

老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买！

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了！

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

老公：那我干活心情也不好。

老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会。

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵。

老公：你又皮痒了是不？

老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种像男人的妞！

老公：……

老公：这回我是真生气了！

老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！

老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！

老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！

老公：……

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

老婆：还有，离婚后你每月收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。

老公：老婆，我绝不和你离婚。

早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我：再亲一个！

老公：啵！

我：还要嘛~~~

老公：……流氓！

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

我：怒！

老公：她还跟我搭讪呢！

我：她跟你说什么（吃醋）

老公：离我远点！

我出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。

老公：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞！

我：看来今晚非杀回来不可！

老公：说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字。

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！

老公：无语中。